Tres Tres Addictive

De quoi vous mettre des petits airs dans la tête pendant quelques jours et une bonne petite rigolade!!! enjoy!!!

tout d'abord le génie littéraire des Muppets!


Avec ensuite la brillance intellectuelle de la chanson francaise!


Et oui! ca existe aussi ici!!! la mondialisation culturelle avait déjà commencé y'a belle lurette!!


Bon début de semaine!

Une Bouteille A La Mère

Bon je ne sais pas ce qui se passe en ce moment, si c’est la montée de l’euro face a la baisse du dollar ou bien l’arrivée du printemps, mais j’ai reçu une tonne de courrier me demandant de l’aide sous diverses formes….
Bon je ne suis pas contre donner un petit coup de pouce mais bon, y’a pas marqué bureau des renseignements sur mon front!!!
Je parie que si vous êtes un expat, blogeur et que votre émail figure sur votre blog, vous avez eu les mêmes expériences que moi…
En général je réponds disons a un courrier sur dix, étant donné que la majorité de ceux-ci, la plupart du temps, ne possèdent même pas les bases essentielles d’une conversation… comme on dit de par mon vieux chez moi des emails avec “ni bonjour ni merde” dans un style plus que télégraphique et bien souvent bourrés de fautes…

Ce que je reçois le plus souvent c’est le coup de la fiancée éplorée qui "cherche absolument du boulot sur San Francisco parce que son petit copain rencontré lors des vacances est américain et alors ben que faire oui j’ai besoin d’aide, au secoooourssss…"
Bon ben c’est pas parce qu’il m’est arrive la même chose que j’ai le mode d’emploi moi…
Dans ce genre de situations il ne suffit pas de vouloir quelque chose pour que ça arrive…
Les français, vivant en Europe, toutes frontières ouvertes, semblent avoir oubliés qu’ici il faut des petits papiers pour pouvoir faire son nid…
Pour les intéressés a cette question je vous en renvoie a un article écrit quelques lunes de ça, du temps ou bloguer était mon occupation favorite… ;)

Il ya aussi les zozos qui me contactent sur l’IM (ah je sais pas comment on dit en français, euh la messagerie instantanée??) et qui me demandent de déballer ma vie après m’avoir parle cinq minutes et veulent tout tout savoir comment j’ai fait pour rester aux US et disparaissent de la circulation après m’avoir sucé la moelle… ah y’en a j’te jure…

Alors pour le bureau d’informations, le vrai, on me pose des questions sur:
- les locations de vacances, avec un point de vue bien franchouillard… ça donne ce genre de trucs: "Ou est ce que je pourrai trouver une villa de plein pied, près de la mer, avec accès au centre ville a pied, prés de San Francisco?"… mmmm si vous êtes déjà venu, ou avez lu un guide sur la Californie avant de me sortir des conneries pareilles vous devriez savoir que cela n’existe pas… aller a la plage autour de San Francisco, même en plein été, c’est pas super, l’eau y est gelée avec requins, et le vent y souffle a décorner les bœufs… et pour l’acces au centre ville a pied, faudra également repasser…

-je reçois également des appels a l’aide pour retrouver “cette fille que j’avais connu lors de mon séjour a Oakland en 1983, je crois qu’elle s’appelait Bertha ou alors Gladys, mais bon enfin, tu la connais pas???”

-sur mes orientations politiques: “Bonjour je suis élève de Sciences Po, et je fais une enquête sur les expatriés français et leurs opinions politiques, notamment sur l’image de Sarkozy auprès des français de l’etranger” bla bla bla s’en suit une liste de 50 questions toutes aussi ennuyeuses les unes que les autres...
HAAAA mais qui as le temps de répondre a ce genre d’emails???

Et puis Iznogood ON S’EN FOUT, c’est bien un bonheur de ne pas entendre parler de ce nabot, je boycotte les nouvelles françaises car cela me rends malade de voir un type pareil au pouvoir…

Allez, j’ai du en oublier quelques uns… en attendant je vous laisse avec cette vidéo tordante d’Anne Roumanoff au sujet de ce cher Iznogood, et sa droite cassoulet…
A bientôt!

L'Incroyable Monsieur Bebe!!!

Bon je ne vais pas varier dans le sujet, je vous propose quelques faits intéressants sur cette créature étrange, le bébé!!! En effet tous mes moments de libre lui sont consacrés, sauf quand il dort durant l'après-midi, j'essaie de travailler depuis la maison…
Donc voici quelques caractéristiques intéressantes à son sujet !!!
Le saviez vous ?

-Déjà dans le ventre de la mère bébé forme son palais ! « Des études ont mis en évidence que la composition en molécules aromatiques du liquide amniotique change en fonction de l'alimentation de la maman. On a pu mettre en évidence qu'un bébé dont la maman consomme de la menthe ou de l'anis en fin de grossesse manifeste une attirance pour ces odeurs après la naissance, de même pour les parfums de vanille, d'ail, de chocolat, de carotte… Mais il apparaît déjà vraisemblable que votre bébé perçoit dans votre ventre le goût et les arômes des aliments que vous ingérez, mais aussi votre odeur, et le parfum que vous portez.
Dès le 5ème mois, les papilles gustatives donnent à votre bébé une sensibilité au goût du liquide amniotique, et des récepteurs olfactifs matures au dernier trimestre de grossesse alimentent le cerveau en informations, permettant ainsi à votre bébé de mémoriser un certain nombre d'odeurs. C'est cette mémoire qui le rendra capable de reconnaître l'odeur de la mère, après sa naissance. Par les mouvements respiratoires qu'il commence à avoir depuis le 4ème mois, votre bébé inhale et exhale du liquide amniotique qui est donc renouvelé en permanence dans les cavités nasales. La variété de votre alimentation permettra donc à votre bébé de s'initier à la variété du monde qui l'attend. »
Incroyable, non ?
- Même si il ne peut pas encore marcher, le nouveau né arrive tout de même a se déplacer !!! De mon expérience si je place le petit squale au milieu du lit et que je m'endort a coté, je le retrouve colle contre moi lorsque je me réveille !!! En se tortillant il arrive quand même a se déplacer…le bougre !! ;)

-Egalement, sans pouvoir parler, les bebes ont la capacite de faire le distingo entre plusieurs langues, juste en regardant les expressions du visage!. Et les bébés qui grandissent bilingues peuvent le faire plus longtemps que les enfants monolingues.
Article ici…


non ce n'est pas le mien!!! mais il ressemble a peu près a ça!!!

-Alors qu’il est encore dans le ventre de sa maman, et dès 3 mois de vie in-utero, le bébé deja commence à sucer ses doigts.
Fait amusant : il ne fait d’ailleurs pas que ça... Un couple d’amis qui a eu leur fils le même jour que nous ont eu une belle surprise...A l’echographie du 4ieme mois le petit malin a été surpris en train de se toucher la bistouquette !!!!

Ah ces garcons, je vous jure !!! ;)

Sardinette Le Retour

Ben me revoila!!! Vous deviez vous demandez si j'y étais passée lors de mon accouchement!!!
Je suis bien vivante, ma corpulence sardinière retrouvée et disposant d'un pet de temps je vous envoie quelques nouvelles!
Si j'ai un jour le courage de vous raconter l'accouchement, le billet fera partie d'une des pages de la série "Médecine de mes deux", et oui on change pas une équipe qui gagne...
Sinon, le baleineau va bien, il commence a prendre un rythme quelque peu régulier après la galère des 2 premiers mois... c'est dur... je me demande toujours comment les gens qui font des gosses a la chaine font...


cela ressemble a l'entrée d'une voiture de métro parisien!!

Cela est vrai la nature fait bien les choses après l'accouchement la douleur de celui ci disparait comme par enchantement... tout ce que je peux vous dire c'est que cela fait horriblement MAL...
L'infirmiere qui me demande "Pouvez vous évaluer votre douleur sur une échelle de 1 sur 10?" mmm je pensais non la faut aller jusqu'à 50!!
Messieurs remerciez mille fois votre compagne de ce cadeau et tous d'ailleurs on devrait dire merci a nos mères pour être passées par la... MERCI MAMAN!!! :)
Plus après vient le premier mois ou ce pauv' bébé pas fini a besoin de vous 24h sur 24 et ressemble plus a un petit légume qu'a un être humain... d'ailleurs c'est a ce moment la que le baleineau s'est transforme en squale ventouseur avec une morsure gingivale impossible a enlever du sein...

Depuis le squale a relâché la pression et apprend lentement a devenir humain et sociable....Ses petits sourires baveux en coin vous font oublier que vous vous êtes levés trois ou quatre fois cette nuit, que vous n'avez plus 5 minute pour écrire dans votre blog, que vous rêvez d'aller chez le coiffeur et que prendre une douche tranquille relève de l'exploit...
A bientôt pour de nouvelles aventures poupounieres!

A L'Ouest Rien de Nouveau...

Bon ben ça fait un petit moment que je n'ai pas mis le blog a jour....
Je m'en excuse... d'ailleurs pas d'excuse valable, car le baleineau a du retard, et se fait désirer!!!
En conséquence, vous devez le devinez, une corpulence de baleine aigue m'affecte, assortie d'une marche en canard très gracieuse... ça c'est pour le physique ET je vous passe les détails...
Pour le mental, le cerveau est toujours aussi en compote même après deux semaines d'arrêt de travail, ça ne s'améliore pas...
Sinon TOUT est prêt pour le jour J!!!
le siège de bébé est dans la voiture, ma balle géante de yoga pour le travail est gonflée, ma valise est bouclée, la table a langer avec ses couches lavables (ma prochaine aventure...) est montée, le congélateur est rempli...
Pour le sujet de la balle de yoga, vous devez vous demander ce que je peux bien f... avec ca!!! ;)
Apparemment le système est différent d'en france ici, ou on passe une bonne partie du travail A LA MAISON et on ne va a l'hôpital que lorsque les contractions sont espacées de 5 minutes... autrement dit, il faut trouver des moyens de palier a la douleur en attendant... se rouler sur une balle de yoga géante en est une!!!
je vous épargne la description des autres techniques enseignées au cours de préparation a l'accouchement sous peine de vous faire fuir...
sur ce, souhaitez moi bonne chance et a bientôt...
votre baleine.

Temps de Chien!!!

Peut-être le savez vous, la fête d'halloween arrive a grands pas pour le rejouissement des enfants et des dentistes, mais apparemment pas pour celui des chiens...
Comme j'ai le cerveau en compote en ce moment et que je n'ai pas trop le temps de passer des heures sur un article ( dans un mois c'est le jour J!!!), je vous laisse avec ces délicieuses photos, si typiques de l'humour et de la culture américaine...

serai-ce maitre Yoda??? que la force soit avec toi!


elle a pas bien l'air de piquer celle-la....


pas la bonne race de chien, mais quand même, de jolis hots-dogs!


Jimmy, tu as une belle coiffure afro, mais ou es ta guitare??? peace.


mmm une giraffe courte sur patte... a force de jouer avec la génétique...



au royaume du Burger, le colley est roi.
les trois pilliers des chaines la junk food: mc do, burger king et les donuts krispy kreme... mmmm


je ne sais pas quelle equipe elle soutient, en tout cas c'est pas la joie...


harry et le monstre a 3 têtes... terrifiant.


je ne sais pas comment ils ont fait pour prendre cette photo...
sans les citrouilles j'aurai cru a un meeting du KKK.


il a l'air enchanté!!!



serait-ce Serena Williams?



bon va falloir arreter de fumer la moquette maintenant!!!



il a pas du tout l'air de penser qu'il est superchien...


sur ces farces canines, bon weekend et a bientôt!

Un Petit Tour de la Baie avec Barbie!

Cette semaine, je ne résiste pas de vous traduire cet email, hilarant, et vous faire faire en même temps un petit tour virtuel de la région de la Baie, grâce a cette chère Barbie!


cliquer sur la carte pour y voir de plus près!


«Barbie Pleasant Hill»
Cette Barbie, ménagère moderne, est disponible avec le Minivan Ford et un ensemble de jogging assorti. Elle se perds facilement et n'exerce pas de métier à plein temps. Le téléphone portable pour parler en conduisant est vendu séparément.



« Barbie Walnut Creek »
Cette Barbie princesse est vendue seulement au centre commercial chic. Elle vient avec un assortiment des sacs à main de la marque Kate Spade, un 4x4 Lexus , un chien étranger a long poils appelé Honey et une maison phénix. Disponible avec ou sans lifting du ventre et du visage . Ken "toujours au boulot" est vendu seulement avec l'option Barbie seins en silicone.


«Barbie Antioch»
Ceci Barbie récemment libérée sur parole vient avec un pistolet 9mm, un couteau, une Chevrolet avec fenêtres teintées, et un kit de laboratoire de methamphetamines. Ce modèle est seulement disponible après le coucher du soleil et doit être payé comptant (de préférence en petites coupures) à moins que vous ne soyez un flic, la, je ne sais pas de quoi vous parlez.




«Barbie Danville»
Cette Barbie de la Haute vient avec le choix d'une décapotable BMW ou d'un Hummer H2. Inclus sont: sa propres tasse Starbucks, sa carte de crédit, et son adhésion au country club. En outre disponible avec cette Barbie sont Ken "Superficiel" ou Ken diplômé d'école privée. De toutes façons, vous ne pourrez pas vous les offrir!



« Barbie Clayton »
Ce modèle blanc vient habillé dans ses propres jeans Wrangler de deux tailles trop petites, un t-shirt NASCAR et un tatouage titi sur son épaule. Elle a possède un pack de bière Budweiser et sa propre collection de cds de country. Elle peut cracher a plus de 2 m et donner un coup de pied aux fesses de Ken "mulet"(cheveux courts devant et long derrière) quand elle est ivre. Son pick-up est vendu séparément avec en bonus un bumper sticker sudiste a coller derrière.



«Barbie Concord »
Cette Barbie poil de carotte mâche la chique de tabac, et possède a une paire de nus pieds a talons. Notez le talon cassé qui remonte a la fois ou elle avait chasse Ken "ventre-a- bière " hors de sa caravane. Son ensemble inclut des jeans neiges, des faux ongles, et un magnifique haut transparent. Disponible également avec un mobile home.

« Barbie Berkeley »
Cette poupée est faite en vrai tofu. Elle a des cheveux bruns et raides, des pieds plats, les aisselles velues, aucun maquillage, et elle porte des Birkenstocks avec des chaussettes blanches. Elle préfère que vous l'appeliez Willow. Elle ne veut pas ou n'a pas besoin de Ken, mais si vous achetez deux Barbies Berkeley et le break Subaru, vous aurez en bonus un bumper sticker drapeau arc-en-ciel!

«Barbie Pinole »
Ce Barbie vient avec une poussette et un enfant en bas âge. Les accessoires facultatifs incluent le bac et un ticket de bus. Gangsta Ken et sa Cadillac de 1979 étaient disponible, mais sont maintenant très difficile à trouver depuis l'addition de l'enfant en bas âge.





« Barbie/Ken Castro Street »
Cette poupée versatile peut être facilement convertie de Barbie en Ken simplement en ajoutant ou en enlevant differents éléments détachables.

« Barbie Oakland»
Cette Barbie n'est plus disponible… elle s'est faite descendre avant qu'elle est pu faire partie de la liste.


Bien sur il y a des Barbies que l'on croise plus ou moins souvent... cela dépends ou on habite!!!
Cet email a fait le tour de l'internet, ou on le retrouve pour d'autres agglomérations, plutôt rigolo!!
Fresno Barbies
New york Barbies
Dallas Barbies

et j'en passe!!!
Je vous laisse avec ces quelques images de l'annuel festival de Burning Man
qui chaque année possède un "Barbie Death Camp" expiatoire, ou des barbies mutilées finissent aux fours crematoires et autre morts atroces!!! ;)